2014. I love the way you leave.

Uwaaawww udah hari terakhir di 2014 aja nih. Gila banget eaaaa..

baru kemarin rasanya nyesek liat kelakuan pacar yg berubah, anjing kesayangan tiada, putus, nerima kalau aku udah single, tau sedikit demi sedikit kalu mereka udah jadian, broken heart, really really broken heart, nangis nangisan, ga bisa tidur, mimpi buruk sepanjang hari, berusaha nerima keadaan, dan sekarang udah di akhir tahun 2014. Tahun dimana banyak banget pelajaran yang aku ambil. Tahun yang udah memutarbalikkan apa yang selama ini aku kira ga bakal kejadian sama aku.

Dulu aku kiraa... untuk cewe macem aku, ga bakal ngerasain sakitnya ditinggal cowo apalagi karena cewe lain, ga bakal ngerasain sakit hati dan ga bakal nangis karena cowok. Dan ternyata sakit hati itu ga mandang orang, dia bisa dateng ke siapa pun kamu dan kapan pun itu. Mungkin sekarang kamu nyepelein banget orang2 yang ngerasa sakit hati sampe lebay mampus. Tapi inget ...

Inget kawan kawan, dan adik adikku sekalian. Sakit hati itu bener bener sakit. Kalo ada lagu yang bilang sakit hati buat pengen mati. Percaya deh. Karena aku udah ngerasain.
Alasannya bukan karena si cowo. Tapi rasa sakit yang ditimbulin karena mikirin gimana dia sama yg cewe sebelumnya di belakang ku saat aku masih sama yang cowo. Sakit nya itu di kepala dan hati. Sakit di dua tempat itu buat kamu pengen banget ngeluarin kepala dan hati kamu keluar dari badan kamu.
Kamu berasa punya devil dan angel yg secara bersama sama ngomporin kamu dengan 2 saran yg berbeda. Dan kamu cuma melongo, gatau mesti dengerin yang mana.
Kamu ga bakal bisa tidur nyenyak karena mimpi buruk terus, ga bakal ada nafsu makan. Makanya cewe yang patah hati biasanya langsung kurus.
sakit hati itu bener2 hhhh... aku ga mau lagi

Selain ngerasain gimana sakit hati. Aku juga belajar kalo cinta itu pake otak. Jangan sampe logika kamu hilang saking sayangnya sama orang tsb.
Aku juga belajar kalo cowo pada dasarnya memang gampang bosan. Kenapa ya cowo gampang mutusin cewenya karena bosen? Apa dia ga pernah mikir cewe juga ngerasain bosen tapi cewe bisa handle itu kok. Tapi kenapa cowo enga?
Dan kenapa dg alasan itu cowo mesti selingkuh?

Dan aku baru ngerti kenapa cewe mesti belajar dandan. Karena dengan dandan, cewe bisa nutupin apa yang kurang dirinya dan bisa buat dia keliatan lebih cantik. Cowo itu visual, jadi kalo mau cowo kita tetep nempel ke kita terus maka kita harus pake make up sedikit aja yang bisa buat kita lebih cantik lagi.
Dulu aku ga pernah kepikiran buat make up, tapi aku coba pake bb cream+ concealer + lipstik daaannn aku suka sekaliii.. hhh tambah bagus aja kalo selfie

Aku juga baru tau... kalau ga semua yang kita mau harus kita dapetin. Misalnya masalah cowo.
Mungkin aku suka sama cowo, tapi ternyata dari segi lingkungan ga mendukung misalnya dari segi orang lain yang masih sayang sama salah satu dari kita, agama, kasta, ataupun profesi.
Dan di umur ku yang ke20 ini. Walaupun aku ga tau mau nikah kapan, tapi setidaknya untuk cari pengganti yang baru , aku ga boleh asal punya pasangan. Aku harus nentuin dari segi bebet bibit dana bobotnya. Karena kita ga tau senyaman apa sama orang orang yang disekeliling kita. Dan kita ga akan tau apakah kita udah benar pilih pasangan.

Apa kalian ga takut kalo salah pilih pasangan? Apa pasangan kalian saat ini sudah benar?

Pelajaran selanjutnya yaitu banyak banget trnyata orang yang care sama aku. Kalau ada yang bilang teman itu dilihat dari saat kita jatuh. Inilah dia. Mereka ada disaat aku senang dan sedih. Di saat aku cerita hal yang sama berkali kali, mereka tetep mau dengerin aku. Tetep ngulang nasihat mereka. Tetep support aku. Tetep ada di samping aku. Apa sih yang lebih pantes disyukuri dibanding itu ?

Banyak banget hal hal di taun ini yang ga bakal aku mau ulangi lagi di taun taun berikutnya. Banyak banget pelajaran dab walaupun aku belum lulus tapi aku berharap aku bisa belajar dengan baik apa yang udah aku alami taun ini. Dan  semoga aku ga mengalami kesalahan yang sama.

Bye bye 2014 !!!!

Semoga tahun tahun berikutnya lebih baik. Sangat lebih baik dari sekarang. Semoga lebih beruntung dari tahun yang sekarang. Dan semoga apa yang kalian rencanakan dan juga harapkan semua nya terwujud di tahun mendatang.

Happy Failed 5th

Hmmm ...
Ini bukan tanggal yg spesial lagi buat kamu , aku atau kita. Karena udah ga ada kita lagi disini. Aku tau aku bodoh , malu maluin. Udah lama gini, tapi masish aja inget. Harusnya ga usah diinget sih tanggal ini.

5th lalu , kamu nembak aku lewat sms. Kita deket 2 minggu aja. Haha. Aku terlalu mudah ditangkap. Mungkin karena itu makanya kamu ngelepasin aku dengan mudahnya juga.

Hari ini sepeda motor ku mati, dan bersyukur banget matinya di depan rumah bukan di tempat gym. Mau di bawa ke tempat service tapi aku kehujanan , berhenti pun ga bisa karena kalo berhenti motor ga mungkin bisa hidup lagi. Untuk pertama kali nya , tadi aku hujan hujanan. Aku pikir ini pertanda kalo kita emang ga jodoh. Ahaha

Malam ini , aku ke tempat kita selama 2tahun terakhir. 2 th terakhir , stiap km pulang , pasti kita selalu makan di roppan. Tadi aku kesana sendirian , ada yang beda sih .. Arah kursi disana udah berubah. Tahun lalu arah kursi nya masih hadap ke kasir sekarang udah hadap ke pintu masuk. Mungkin ini sama juga , kayak hati kamu yang udah pindah ke orang lain.

Aku ga pernah maksud buat ngungkit. Kamu tau , susah buat lupa. Mungkin kamu bisa dengan mudah lupain aku , lupain 4th. Dengan mudah bilang kalo ini udah terlalu lama kita pisah dan harusnya ga usah diinget lagi.
Seandainya aku juga bisa ngerasain kayak kamu. Seandainya aku bisa semudah kamu untuk bisa sama orang lain. Seandainya aku bisa ngomong apa yg kamu bilang ke aku. Seandainya aku bisa kayak kamu. Seandainya aku itu kamu.

Mungkin aku lebay. Aku ga berharap kamu ngerasai apa yang aku rasain. Aku tau aku berlebihan. Tapi setidaknya jangan ngeremehin apa yang aku rasain. Karena kamu ga tau rasa nya. Aku pun ga mau kayak gini terus. Tapi aku tau pelan pelan aku pasti bisa. Aku pasti bisa lupain kamu dan nganggep kamu cuma temen biasa. Sebentar lagi , aku tau aku pasti bisa.

Happy failed 5th anniversary. Semoga kamu selalu bahagia dengan siapa pun itu. Dan aku pun akan jauh lebih bahagia lagi...

Bulan dan matahari

Kemarin aku ke pantai. Jangan tanya nama pantai nya apa , karena aku ga tauu ... aku cuma tau jalan mau kesana ajaaa -ya iyalah-

Jadi kemarin aku ke pantai sama temen aku. Dalam 5 bulan ini , ada 5 kali aku ke pantai. Dan dia udah nemenin aku 2x. Dia sempet nanyak , kenapa aku suka banget ke pantai , aku jawab aku ga suka pantai.

Aku ga suka pantai. Aku punya kenangan buruk di pantai.. Dulu waktu kecil, aku sering nebeng main sama temen temen aku. Dan kebetulan temen temen aku itu semua nya cowok. Waktu itu kita berenang ke pantai, dan salah satu temen dari temen aku itu iseng banget , dia ngrendem kepala aku di air. Aku juga punya khayalan tinggi banget tentang pantai. Angin pantai juga panas. Air pantai juga lengket. Jadi aku ga suka pantai.

Yang buat aku jadi sering ke pantai itu ketika aku tau kalau main air pantai itu asik. Rasanya di dorong ombak terus ditarik lagi .. Rasanyaaa beban yang ada di kamu itu di dorong keluar trus di tarik ngejauhin kamu..
Main air di pantai itu buat mood aku jauh jauh sangat jauh lebih baik.

Hal lain yang buat aku seneng ke pantai itu sunset. Aku pernah bilang ke seseorang kalau aku mau kita ngeliat sunrise dan sunset di hari ulang tahun aku. Tapi itu cuma rencana dan semoga bisa diwujudin walaupun bukan sama dia.

Satu setengah tahun ini emang jadi tahun tergalau sepanjang hidup sih. Mungkin karena itu juga, aku jadi terobsesi banget sama bulan dan matahari. Ditambah lagi , awal tahun kemarin aku terobsesi sama drama korea judul nya The Moon That embraces the sun.
Jadi sering ngeliatin bulan , jadi seneng ngeliatin sunset. Bisa ngelamun tanpa tau mikirin apa ...

Pernah ngeliatin dari terbitnya matahari , terbenam terus muncul bulan ? Kadang aku merhatiin sekilas dan aku sadar , tiap matahari tenggelam dan berganti bulan , aku udah ngebuang 1 hari hidup ku.
Dan seharusnya dalam 1 hari itu kita bisa buat yang terbaik untuk diri kita karena waktu ga bisa diulang.

Happy birthday

Heyy ...
Happy birthday ,
Ini ultah kedua selama 5th terakhir dan aku ga ada buat kamu. Tahun lalu aku ga ada karena ego ku , dan sekarang aku ga ada karena aku emang bukan siapa siapa..

Maaf , tahun lalu .. km tau kita ga baik tahun lalu , aku tau kamu udah usaha buat perbaikin semua nya. Diinget jadi nyesek yahh .. tapi ego ku tinggi , tinggi sekali...
Dengan hubungan kita yang hambar , aku berusaha cuek dan mau ngucapin happy birthday di jam terakhir pergantian hari.
Aku ga kepikiran kalo hal itu bodoh banget. Kita lagi hambar hambarnya dan jarak kita jauh..

Mungkin kalo aku langsung dateng kesana dan ngasi suprise di jam terakhir baru bakalan waw. Tapi kn kita jauh tapi kan kita lagi hambar banget.
Dengan segala bentuk suprise yang diadain temen temen mu dan pasti cewe itu juga ikut andil di dalem nya , apalah arti ucapan happy birthday aku...
Aku ga tau kenapa tahun lalu dan bahkan tahun ini , aku bisa sebodoh itu. Bisa seego itu ...

Aku ngucapin happy birthday ke kamu lewat email. Mungkin kamu ga baca , tapi aku selalu inget haria ulang tahun temen temen deket aku..

Aku tau kamu pasti bahagia sekarang... selain karena kamu udah dapet apa yang kamu mau , kamu juga dikelilingin sama orang yang pasti nya sayang sama kamu melebihi aku ...

Happy birthday buat kamu. Baik baik yah. Aku tau kamu pasti selalu baik baik aja...

Gelang

Aku ini pemimpi. Aku sering banget mimpi. Mimpi dalam artian bunga tidur , mimpi dalam artian apapun yang pengen aku capai.

Kemarin aku mimpiin cewe itu. Ini kedua kalinya aku mimpiin dia tanpa yang cowo. Biasanya mereka muncul barengan di mimpi ku. Nightmare kan ? Iya. Sampe aku ga berani tidur beberapa bulan lalu saking ga maunya mimpiin mereka.

Di mimpi ku, katanya dia dateng ke rumah ku. Aku nemenin dia , ga sinis ga baik juga , biasa aja. Malemnya aku mikirin yang cowo sih tapi ga tau kenapa jadi mimpiin yang cewe.

Gara gara mimpiin itu, aku jadi kepikiran lagi ...
desember lalu pas si cowo pulang, ada gelang di tangannya. Dari pertama kali aku liat, aku ga suka gelang itu. Aku tau aku ini sok tau sok feeling paling bener, tp feeling ku bener bener ga enak sama gelang itu.
Dia jarang pake gelang kecuali gelang tridatu. Desember lalu dia pake gelang yg talinya 3, diiket mati. Aku ga suka dia pake gelang itu , bener bener ga suka. Aku ga mau dia pake gelang itu.

Aku tanya, dimana dia beli gelang itu. Dia bilang di pantai yg di banten, aku lupa nama pantai nya. Dia ga bilang kesana bareng temen2nya. Aku tau pas itu kita lagi ngambang ..... sekarang aku jadi ngira ngira , mungkin si cewe juga ikutan kesana trus mereka beli gelang itu couplean...

Tiap aku ketemu dia di des/jan lalu , tiap aku liat gelang itu, aku bener bener pengen ngelasin gelang itu. Tiap aku nanyak tentang gelang itu, aku ga tau , mungkin karena hubungan kita udah hambar jadi aku nangkap nada yang beda sama dia. Pernah saking ga sukanya ngliat gelang itu, aku pengen gunting itu gelang biar lepas. Tapi aku ga tega...

Sekarang aku nyesel kenapa ga aku putusin aja itu gelang. Kalo emank ga ada yang istimewa di gelang itu, pasti ga bakal kenapa kenàpaa kan harusnyaa...
Posesif banget ya aku? Ga jelas banget ya aku ? Iya. Emang.

28

28 oktober.
Hari sumpah pemuda kan ya ? Tapi seingetku sih ini beberapa bulannya kamu bilang kalau ga ada hubungan apa apa sama cewe itu.
ya ampunn , masih aja diinget srik ? Sakit sih ...

Setelah 1jam aku nyoba tidur siang ini, tapi gara gara inget sekarang tgl 28.. jadi kepikiran apa yang aku temuin di tgl 28 januari kemarin. Sedikit throw back aja sih. Sakit banget nginget nya yaaahh, kenapa mesti inget lagi sih. Kenapa mesti kepikiran lagi coba.

28 jan 2014. Siang itu aku baru selesai ujian aplikom akuntansi. Karena aku baru punya line dan aku kangen banget sama cowo itu. Akhirnya aku iseng merhatiin status nya dia di home line nya. Ini kedua kalinya aku merhatiin statusnya di line.

Dan bener bener ga sengaja , aku merhatiin ada 2 orang cewe yang ada di status line nya. Kenapa aku bisa bilang ada 2 ? Karena itu yg mencolok - banget. Terutama 1 cewe ini. 1 cewe ini selalu -selalu- ada di status line nya , kalau ga nglike ya coment kalo enga ya like + coment.
Girls, menurut eloh pada kalo cewe kelakuan kyk begitu artinya apa ya ? Dia nya ada feeling sama yg cowo , yea kan ?

Aku kaget banget siang itu. Bener bener kaget. Kok ya tanggapannya dia kayak gitu ke dua cewe itu. Caranya dia jawab coment itu lho. Mungkin aku sok tau, tapi berbekal 4th sama2 , aku tau gimana reaksinya dia biasanya ke cewe. Dan liat status line nya , biasa aja memang tapi aku nya merinding.

Berbekal 2 nama akhirnya aku cari tau, siapa sih sebenernya dua cewe ini. Dan aku cuma nemu info soal 1 cewe ini dan kebetulan cewe ini yg sering nongol di home line nya dia. Dan dari apa yg aku tau. Akhirnya aku tau sesuatu  ...

Cewe itu. Yg sering coment atau like atau coment + like di home line nya dia adalah orang yg sama yg foto bertiga bareng dia di foto line nya. Foto yang buat feeling ku jelek. Cewe itu umurnya baru 18th dan sesuai sama yg dibilang si cowo kalo dia pengen punya adik cewe yg umur nya ga beda jauh.

Malemnya aku minta konfirmasi. Berhubung saat itu dia pulang malem, aku tau dia cape, akhirnya aku tanya tentang 1 orang dulu. Besok aku tanys lagi 1 orang. Itu rencana ku.
Tapi ternyata aku salah nanyak, aku nanyak orang yang potensial ternyata..
Dia minta putus saat itu. Aku cuma minta penjelasan tentang cewe itu dan dia minta putus. Hebat sekali ya...

EMPAT tahun kita sama sama dan mesti selesai karena aku minta penjelasan tentang satu orang.....

Dia bilang ga ada hubungan apa apa sama cewe itu. Dan ga akan ada hubungan apa apa. Tapi belum ada 2 bulan. Mereka jadian. TAIK :)

Aku jadi kepikiran sama cewe yang 1 lagi. Aku belum sempet nanyak dan aku penasaran sekarang. Tapi memang seharusnya ada yang ga perlu aku tau. Demi kebaikan aku sendiri.

Something about Procold

Jadi ginii .. ada suatu cerita tentang procold. Kenal procold kan ? ...

Beberapa hari yg lalu aku sempet ngomong gini "beruntung banget tahun ini sakitnya ga sampe fisik , cuma hati doang yg sakit" jeng jeng .. sekarang aku sakit
-_-

Cepet sekali lah aku kena karma gara2 omongan. Kayaknya aku emang ditakdirin untuk enga ngomong sembarangan :p

Obat yang paling ampuh untuk aku emank procold sih. Aku jadi inget terakhir kali minum ini pas pertengahan Januari 2014. Beberapa hari sebelum km balik lagi buat kuliah.

Pas itu hari minggu. Aku lagi dalam masa banyak yg harus aku pikirin. Anjing kesayangan aku mati , tugas kepanitiaan lagi banyak2nya , dan gimana ngadepin sikap kamu ke aku.
Selesai acara kampus , aku berusaha buat ketemu kamu.. inget ? Jam 8 aku baru sampe rumah dalam keadaan yg ga seharusnya aku minta keluar bareng km. Aku perlu istirahat.
Tapi aku buta , aku pengen sekali ketemu kamu. Kangen sekalii.. aku maksa buat ketemu setidaknya aku pengen ngeliat kamu.

Kamu jemput aku , kita cari tempat makan. Tapi tempat makan yg mau aku datengin penuh. Pas kita nerusin jalan , aku mual , aku minta turun. Aku tau kamu udah ga mau bareng aku , aku bisa ngerasain gimana ekspresi nya kamu liat aku saat itu. Aku tau kamu mikir "udah tau sakit , untuk apa sih ngajak ketemu , buang2 waktu aja". Aku malu sekali , tapi aku cuma pengen ketemu kamu. Udah segitu aja

Kamu cium kening aku pas itu , aku pikir mungkin kita bisa kayak dulu lagi. Cuma perlu waktu aja biar kita kayak dulu lagi.
Kenapa ya aku bodoh banget ? Udah tau hati dia udah pergi masih juga mikir gitu. Pfftt . Cinta itu ngebutain segalanya gaes.

Karena kepala ku pusing mual dan demam yg ganggu banget. Akhirnya aku minta pulang... sebelumnya aku minta mampir untuk beli procold. Besok nya aku janji buat sembuh biar kita bisa makan bareng.
Hebat yah , saat itu aku baru sadar yang kita perluin untuk sembuh itu niat dari dalem. Aku hatus bener2 sembuh biar besok bisa makan bareng dan tadaaa besok nya aku sembuh.

Aku bener2 minta maaf saat itu. Minta maaf untuk semua nya , maaf karena akhirnya aku buat dia jadi orang yang aku ga kenal lagi. Maaf kalau aku bukan yang baik buat dia. Maaf karena aku bukan orang yang bisa nuntun dia ke arah yang lebih baik.

Dear kamu

Dear kamu.

               

Maaf kalau aku ganggu. Tapi , aku ga kuat kalau ga nullis. Ini ga penting buat kamu tapi ini penting buat aku. Kalau kamu ga mau baca , inti yang mau aku bilang , ada di tulisan paling  bawah.

Juni lalu , aku udah mempermalukan diriku sendiri dengan ngirim sms yang isi nya ga penting ke kamu. Aku udah janji sama diri ku sendiri untuk ga akan ngehubungin kamu dan ga akan mikirin kamu mulai dari hari ulang tahun aku. Untuk kesekian kalinya aku mesti ulang lagi dari awal , ga tau dan udah ga kehitung berapa kali aku mesti ulang dari awal untuk kayak gini dari bulan maret lalu. Untuk ke berapa kalinya aku mesti jatuh dan ulang lagi dari awal.

Dan tadaaa... seminggu kemudian aku berhasil. Aku ga ada mikirin kamu , aku bisa jalanin hidup tanpa beban dan anggep kalau semua ini wajar. Aku kira aku bener bener bisa lupain kamu , tapi ternyata kamu sms aku. Aku tau , sms nya 1. Kamu nanyak tentang tren apa yg ada di bali terus besok nya kamu ngasi tau aku nomer tlp mu. Kamu tau ? Efek nya besar banget buat aku. Aku kepikiran lagi.

Aku jadi inget , awal kamu ngampus , kamu bilang ada yang masuk kampus terus umur nya masih kecil , dan ternyata itu dia. Kamu ada cerita , ada temen kamu yang pulang malem terus satpam kos nya negur dia kalau dia ga boleh pulang malem soalnya kamar kos nya dulu ada yang meninggal. Kamu ada cerita kalau temen kamu bilang , kalau pacar kamu cantik. Sejujur jujurnya cewe , cewe ga ada yang bilang pacar temennya itu cantik.

Kamu bilang , temen kamu minjem tab mu untuk pertama kali untuk nyoba pas kamu theater, apa ya nama mata kuliah nya pas itu ? aku lupa namanya. Dan kalau semua yang kamu ceritain itu adalah dia , dan karena kalian emank selalu sama sama , di kelas yang sering sama di jurusan yang sama dan di kegiatan yang sama , berarti aku dapet nyimpulin , kalau kalian emank deketnya pelan pelan bukan di semester 3 aja... Semakin aku sadar , semakin aku ngerasa kalau aku bodoh.

Beberapa hari yang lalu , aku sempet ketemu ratna. Dia cerita sempet ketemu dedek , dedek cerita ke ratna , tentang jalan jalannya kamu , adit sama dedek. Dedek cerita tentang kamu pas itu. Tapi aku ga ngasi ratna cerita ke aku, aku takut aku kepikiran lagi. Tapi dari ekspresi nya ratna dan dari ke-sok-tau-an ku , kayak nya aku bisa ngira ngira apa yang dedek ceritain....

Akhir bulan lalu , dengan ga sengaja , kalian berdua muncul di sosmed ku. Dia muncul di ask.fm ku , kamu masukin aku ke grup. Maaf aku nolak , aku ga tau tujuan dari grup itu apa , aku juga ga ada kepentingan disana, aku ga bisa ngelakuin apa apa. Temennya dia follow instagram ku , dan tadi , aku ga tau itu dia atau temennya , atau kamu ? tapi kamu ga mungkin punya ask.fm kan ? jadi itu ga mungkin kamu. Mungkin aku GR , tapi mungkin dia yang muncul di ask.fm ku lagi ... Muncul pertanyaan di ask.fm ku , dia minta maaf sama aku.

Kalau boleh aku bilang , aku bingung. Aku ga ada hak buat marah sama kalian , kalaupun aku marah , untuk apa ? kalaupun aku benci sama kalian, emank ada gunanya ? kalaupun aku ngrasa sakit hati , emank ada alasan yang bisa jadi penyebab aku ngrasa sakit hati ? Aku ga tau kenapa aku ngrasa kayak gini. Ngrasa kesel sama hal yang ga seharusnya buat aku kesel. Aku capek kayak  gini..

Kalian ga mau ambil sakit yang aku rasain selama ini ? Setidaknya sakitnya ini ga seberapa dibanding bahagia yang kalian rasain. –sory aku berlebihan-

Kalau boleh , aku bilang lagi. Tolong hati hati , jangan sampe apa yang aku rasain sekarang , dia juga kena. Aku tau kamu ga ada maksud buat nyakitin , tapi hati orang beda beda. Ada yang berlebihan kayak aku , ada yang biasa biasa aja. Tapi aku yakin kamu ga akan kayak gitu ke dia , aku tau kamu sayang dia. Aku tau kamu ga akan ngecewain siapapun. Tapi tolong , lain kali hati hati, jangan sampe ada orang lain yang kayak aku , ga enak rasanya. –maaf kalau aku sok ngasi tau-

Inti dari semua nya , aku Cuma mau bilang... Aku pengen bener bener nganggep kamu temen biasa. Bener bener aku pengen nganggep kamu temen biasa tanpa ada rasa apapun. Untuk itu , aku mohon tolong jangan ada ngabarin aku untuk hal apapun , jangan ada invite aku untuk apapun itu. Aku belum bisa liat nama kamu , nama dia , foto kamu , foto dia , dimana pun itu.

Kamu ga ada keperluan apapun sama aku , aku juga belum ada keperluan apapun sama kamu. Mungkin aku GR , tapi tolong , jangan ada muncul di sms , tlp atau line ku. Tolong hindarin aku , aku juga bakal hindarin kamu sampe aku bener bener bisa ngerti , bisa bener bener nganggep kalau hal yang selama ini wajar. Sampe aku bener bener lupa tentang kalian.

Jadi tolong jangan ada hubungin aku dalam bentuk apapun. Aku belum bisa liat nama dan muka kalian. Maaf kalau aku ke-ge-er-an , maaf kalau kamu tersinggung.

Aku tau kamu ngerti maksud aku. Maaf kalau aku berlebihan.

Much love,

Aku

Akhir juli , yang cewe muncul di ask.fm aku. barengan sama yang cowo , add aku masuk k grup. Ga ada yang perlu dipermasalahin tapi aku belum siap liat mereka.

DROP :)

Gaess ...
Kalau semua orang harus ngelewatin suatu masa sulit di hidupnya , mungkin aku bisa bilang ini masa tersulit buat aku. Gimana ketika kamu ngasi kepercayaan 100 % ke satu orang tapi orang itu ga memberikan timbal balik sesuai yang kamu inginin. Mungkin angan angan aku terlalu tinggi , tapi aku bener bener kecewa ...

Akhir mei 2014, ga sengaja dengan terlalu keingin tahuan yang aku punya , aku searching di google tentang cewe itu daannn kalian tau yang aku dapet ? Mereka masuk kategori best couple di jurusan mereka.
Aku selesai sama dia di bulan januari 2014 , aku nemuin kedekatan mereka di maret 2014 , foto couple'an mereka di awal april , dan sederet lainnya di minggu minggu setelahnya dan di akhir april mereka udah masuk nominasi best couple. Kalian bisa nebak kapan tepat nya mereka jadian ? Tebakan ku di akhir februari atau di awal maret ...

Bisa ga aku bawa bawa masa 4 tahun dimana aku bareng dia untuk ngukur kepindahan dia yang kurang dari 2 bulan ke cewe itu ? Bisa ? Aku tanya ke dia tentang itu, pertama dia ga mau bilang tapi setelah itu akhirnya dia bilang "iya". Gaeesss , entah apa nama nyaaa ... Pernah kalian ngerasaaa , kalian ngerasa dikhianati atau apalah nama nya ini. Apa sih nama nya ini ? Aku ga ngerti.. Orang yang selama ini bareng sama kalian , kalian percaya sama dia, tapi kurang dari 2 bulan udah sama orang lain. Orang yang kalian curigain dan ketika kalian nanyak tentang siapa dia , kalian putus. Dan sekarang mereka jadian kurang dari 2 bulan.
kalian bisa ngrasain ? atau aku yang terlalu berlebihan ?

Aku tau itu hak dia untuk jalan bareng siapa aja karena dia udah free. dia bebas. Tapii .. kenapa sih , kenapa aku mesti tau , kenapa kecurigaan ku bener , kenapa mesti cewe itu , kenapa ?
Juni 2014 , aku drop sangat drop. Aku jatuh sejatuh jatuhnya. Mungkin aku berlebihan tapi aku jadi mayat hidup , bengong nangis ga nafsu makan ga bisa tidur. Aku bener bener jatuh. Sekecewa nya aku , aku ga tau lagi mesti ngrasa kayak gimana ...

Semua nasihat yang aku terima dari sahabat aku, temen aku , orang tua aku , ibu temen aku , dokter gigi aku , semua nya cuma bertahan beberapa jam, setelah itu ? Aku jatuh lagi. Kalau aja aku ga punya mereka , aku ga tau aku udah kayak gimana. Iya , aku tau aku lebay , tapi aku bener bener , aku bisa bilang aku setengah gila. Aku bisa jambak , bisa mukul diri sendiri saking aku ga tau mesti gimana lagi. Aku ga tau kecewa bisa kayak gini. Aku ga mau ngrasain kayak gini lagi. Aku ga mauu

Aku ga tau kenapa aku bisa kayak gini. Aku marah karna dia udah sama orang lain kurang dari 2 bulan. Itu hak dia, kenapa aku marah? Aku ga tau tapi aku bener bener ga tau mesti gimana. Sesak , aku ga mau sesak sendirian, dan aku bagi itu ke dia. Aku ngirim sms yang isi nya semua yg aku rasain, ga semua nyaaa.. Aku tau itu memalukan tapi itu lebih ngeringanin beban aku. Aku tau harusnya aku ga bombardir dia dengan sms kayak gitu tapi itu "menyehatkan" aku untuk sementara. Itu berlangsung selama beberapa hari. Ketika aku bener2 drop ga ga bisa nahan sendiri , aku sms diaa dengan sms yang isi nya hhh...

Tapi aku ga bisa kayak gini terus. Aku ga bisa buat orang orang di sekitar ku khawatir , aku mesti lanjutin hidup .. Untuk apa aku mikirin yang seharusnya enga aku pikirin. Ini bukan masalah kan ? Ini wajar kan ?
Akhir januari ke akhir februari atau awal maret itu jauh kan ? untuk memulai pendekatan itu wajar kan ? kenapa aku mesti kayak gini ? ...

Aku janji di tanggal 17 juni, di hari ulang tahun aku, aku bakal berubah jadi sri yang lebih baik lagi. Aku ga bakal mikirin mereka lagi, aku bakal jadi orang yang lebih baik dari segi fisik mental sifat kelakuan. Aku bakal jadi orang yang lebih bahagia dibanding mereka yang dengan tidak sengaja udah nyakitin aku.

Aku bakal lebih bahagia dan sukses dibanding mereka yang dengan tidak sengaja udah nyakitin aku

Katy Perry - The One That Got Away

I know that i can

RELA dan IKHLAS. Aku baru sadar ternyata belajar ngerelain dan belajar mengikhlaskan orang untuk pergi itu sulit...

3 bulan lalu , saat aku putus. Aku ga nangis. Saat itu air mata ku udah kering rasanya , aku  udah sampe taraf pasrah. Aku tau ini bakal kejadian , kalau ga hari itu , ya bulan bulan berikutnya. Jadi aku udah tabah buat nerima semuanya.

Tapi bulan lalu , ketika line nya dia di hack sama yang cewe, aku ngerasa kalau mereka memang punya kedekatan lain. Dan itu berarti dugaan ku bener. Walaupun dia bilang saat putus , kalau ga ada orang ketiga , tapi pada kenyataan nya aku ngerasa lain. Aku belum pernah ngalamin kayak gini , ngeliat cowo aku lebih nyaman sama cewe lain. Dan saat aku ungkit tentang yang cewe , dia mengalihkan topik dan pada akhirnya dia marah dan kita putus.

 Dan yang aku bisa bilang adalah aku sakit hati. Sakit hati ternyata apa yang aku duga , itu benar.Rasanya kayak kamu nelen bola tenis yang nyangkut di antara tenggorokan dan ulu hati kamu.

 OVER PROTECTIF , PENCEMBURU , TERLALU MANJA.  Aku sadar , paduan sifat itu yang buat akhirnya dia pengin sendiri , dan gamau lagi jalan jalan bareng aku.

Aku ga pernah begitu sebelumnya , aku jadi gitu karena semester lalu , kita ga ada komunikasi yang bisa dibilang komunikasi. Ditanbah lagi aku memang orang yang ababil. jadi lengkaplah sifat ku yang buruk yang akhirnya buat dia ga nyaman.

 "Kalau kita ga bisa ketawa dengan lelucon yang sama , untuk apa kita menangis karena masalah yang sama. "

Baca itu aku jadi ngerasa ditampar. Kalau aku ga bisa ketawa dengan hal yang sepele , kenapa aku masih nangis untuk hal yang sama. heyyy dia udah free , wajar dia deket sama siapa pun. Dia bukan hak aku lagi. Aku ga berhak apapun atas dia. Biarin dia pergi dari hati , biarin dia ngelakuin apapun, aku perlu tau. Jangan anggap dia masih milik aku , karena itu nyakitin. Berkali kali aku bilang itu tapi tetep aja perih.

STOP KEPO-ing and START THE NEW ONE. kamu mesti bisa ngikhlasin dia.

Itu yang selalu dibilang temen aku. Tapi entah kenapa aku belum bisa ikhlas , aku ga tau kenapa aku susah sekali belajar ikhlas. Aku pengen cepet cepet masuk ke masa dimana aku bisa ngetawain semua rasa sakit hati aku ini

Aku pengen cepet cepet masuk ke masa dimana aku bisa baca tulisan tulisan aku ini dengan ekspresi geli dan ketawa yang lebar , dan aku bisa nganggap bahwa hal ini biasa aja , lumrah terjadi. Dan saat itu pasti aku masuk ke masa dimana aku udah jadi lebih dewasa dari sekarang dan aku udah netral dengan semua nya..

Ini udah 3 bulan , udah terlalu lama untuk terpuruk. Hidup aku ga cuma untuk mikirin ini , waktu aku udah banyak terbuang. Its time to me to be happy too


Lepasin semua nya , relain semua nya , ikhlasin semua nyaaa... KARENA AKU SRI , AKU PASTI BISA..

STOP KEPO-ing

Raditya dika pernah bilang "Kepo adalah awal dari sakit hati". Teman teman , dimana pun kalian berada , itu benar. Aku sudah membuktikan nya berulang kali. Dan berulang kali juga aku mesti ngulang dari awal untuk bangkitin diri aku sendiri.

Bulan ini tepat 3bulan aku putus. Dan betapa malunya aku , bahwa pada kenyataan nya aku masih sangat mikirin dia. Aku pernah baca di internet kalau social media lah yang buat kita susah move on. Karena kita akan terus penasaran dan akan kepoin dia lagi kepoin dia lagi dan akhirnya gagal move on, Itu yang terjadi sama aku, dan aku ga mau sampe gagal move on.

GA AKAN. AKU GA MAU SAKIT HATI KAYAK GINI LAGI.

Kesalahan aku adalah , aku tipe orang yang penasaran. Aku stalking terus home line nya dia Dan bulan lalu, ada suatu peristiwa dimana line nya dia di hack sama si cewe. Ya si cewe ini adalah cewe yang aku curigain deket sama dia. Dan saat aku minta konfirmasi tentang cewe ini, dia minta putus.

Semenjak dia punya tab, aku -yang saat itu masih jadi pacarnya- ga pernah dikasi untuk ngirim stiker apapun di home nya. Aku bersikeras sampe ngambek pun, itu cuma 1x dikasi dan dia yang milih stikernya, dan dikirim ke mana jg ditentuin. Dan sekarang mereka yang hanya sebatas "teman dekat", dia ngebiarin line ny untuk di hack. Dan itu ga sedikit. Oke aku cemburu nya nafsuan nih --"

Dan, di komen status line yang di hack itu ada komentar dari teman teman mereka yang menguatkan dugaan ku. Sedeket deketnya mereka sebagai "sahabat", ga akan temen temen mereka ngasi komentar siulan ataupun cie cie disana. kalau sudah ada kata "ciiieeeee", berarti mereka deket selayaknyaaa =kalian tau apa maksudku kan-.....

Dan tadi dia kirim status baru bangun dan di koment oleh yang cewe. dan dia bilang "ga dibangunin sih" , dijawab oleh yang cewe "dibangunin pake alarm keras pun ga bangun", dan teman lainnya mengomentari ....

Aku udah sama dia 4 tahun , aku tau gimana cara dia bales pesan temen temen nya , baik cewe ataupun cowo. Dan aku ngerasa ada yang beda dari cara nya dia bales coment si cewe inii. Dan aku juga ngerasa yang cewe ini jugaaa .....gitu deh

Aku tau , ini bukan hak aku. Aku ga punya hak lagi buat cemburu , kesel , marah, sakit hati. Dia bebas untuk deket sama siapa aja , karena kita udah ga punya hubungan apa apa, dia free ....
Tapi yang buat aku sangat sakit hati adalah DUGAAN KU BENAR.
Dia deket sama cewe -oke mereka emank deket- Dia deket sama cewe yang aku curigain.
Itu rasanya kayak , kamu dijatuhin dari langit dan dibawah kamu udah menanti duri duri yang siap ngerobek badan kamu.

So STOP KEPO-ing kalau kamu mau hati , badan dan pikiran kamu tenang. Ga ada yang berubah kalo kamu kepoin orang. Ada sih yang berubah , jadwal belajar yang udah kamu susun rapi jadi berantakan misalnya gegara kamu galau ...

Walaupun aku pake cara yang lebai untuk ga kepo. Tapi setidaknya aku berusaha , aku ga boleh kayak gini terus , aku mesti maju ke depan . Maka dari itu , walaupun aku pake cara memutar , yang penting aku harus sampe tujuan yaitu sembuh , mesti tabah ikhlas rela , aku mesti belajar fokus, banyak temen , dan aku akan jadi pribadi yang lebih baik dari sekarang.

RECOVERY

Ada banyak definisi dari patah hati. Sedih kesel marah kecewa gundah galau dan kita jadi labil. Dan definisi patah hati di mata aku adalah dimana semua yang aku lakuin itu selalu salah dan semua kesalahan itu mesti diperbaiki untuk menjadi lebih baik. ciiieeehhhh.......

Setiap apapun itu yang aku kerjain selalu salah , apa pun yang aku punya itu selalu jelek. Ketika aku bicara , aku sadar cara bicara aku terlalu cepet terlalu kekanak kanakan cenderung childish yang menjemukkan telinga. Ketika aku melakukan apapun itu , aku sadar aku ga pernah mikir sebelum bertindak dan selalu buat aku nyesel. Ketika aku ngaca , muka aku kusem , rambut aku gersang , kulit aku kotor , badan aku ga bagus. Dan aku menarik kesimpulan bahwa .. Ini toh yang buat dia ga pengen bareng aku lagi.........

Kesimpulan yang ga banget tapi mungkin itu bisa jadi pemicu semangat untuk bisa bangkit lagi. Setidaknya dengan kesimpulan itu , aku sadar banyak banget hal yang mesti bener bener aku ubah dari kehidupan ku ini sebelum terlambat. 

• Pertama , dari segi penampilan. 

Sekarang aku mulai sangat rajin untuk lulur. Biasanya aku lulur cuma seminggu sekali bahkan sebulan sekali di salon. Sekarang aku bisa nambahin lulur jadi hobi aku , karena aku bisa lulur sampe dengan 3x seminggu di rumah dan sebulan sekali di salon. its amajing. Walaupun kulit ku belum bisa kuning langsat kayak si meme -mungkin karena aku masih bolak balik bukit- tapi lumayan lah jadi lebih halus. wkwkwk

Setelah kulit , aku masih punya masalah dengan rambut. Aku selalu punya bad hair day setiap aku keluar rumah. Sekarang aku mulai dengan sangat rajin untuk selalu masker rambut di rumah. Entah itu dengan cream masker yang aku beli ataupun dengan yang aku buat sendiri. Pokoknya mesti kudu wajib setiap minggu. Mungkin aku ga akan bisa ngembaliin rambut ku menjadi hitam berkilau kayak iklan iklan shampo itu , tapi aku pengen rambut aku sehat dan enak dipandang. Itu aja. sesederhana itu :')

Facial juga penting, walaupun cuma bersihin muka dan bersihin komedo tapi itu penting. Olahraga juga sih , walaupun pemanasan 15menit setiap hari. Tapi ya namanya juga usaha. hihihi

• Kedua dari segi pembawaan

Aku memang belum bisa untuk jadi lebih dewasa. Aku belum bisa mikir sebelum bertindak , aku belum bisa ngalah , nahan ego , sabar , dan aku belum bisa untuk ga alay. Tapi setidaknya aku harus mulai belajar untuk itu semua. Karena aku ingin menjadi lebih baik lagi. Beberapa bulan lagi , umur ku nambah jadi kepala dua, dan aku harus menjadi pribadi yang lebih baik lebih positif dan lebih dewasa dari sebelumnya.

Mario Teguh bilang bahwa orang yang baik akan dapat jodoh yang baik pula. Jadi , untuk dapat jodoh yang lebih baik lagi , aku mesti kudu lebih baik lagi.

Tapi hal yang sekarang aku inginin adalah ketika aku ketemu sama orang yang udah lama ga ketemu aku , aku pengen mereka ngrespon kalo aku ini beda, jadi lebih positif tentu nya. 

Misalnya " ya ampun , sri beda banget sekarang ya , jadi tambah manis " ya ampun , sri sekarang lebih putih yaa" ihhh kalian udh ketemu sri belum ? dia lho sekarang beda banget , lebih dewasa , manis , ya ampuun cantik banget deh pokoknya' " iih sri itu ya udah manis , baik , wibawa nya oke banget lagi"

Dan yang paling penting adalah aku mesti berubah menjadi orang yang ga akan dipandang sebelah mata lagi.

Ya pokoknya gitu deh , hihihi ^^v

The Day After Beung Alone ~

Sudah satu bulan tepatnya aku jadi jomblowati , dimana 4 tahun terakhir aku menjalani hubungan dengan nyaaa...

Ga gampang untuk jalanin 1 bulan terakhir memang , banya sakit banyak kangen banyak kesel banyak tawa sinis , tapi ini semua demi kebaikan aku dan dia juga. Kita ga akan bisa maju ke depan kalau kita sama sama. Dia perlu kebebasan untuk ngelakuin hal yang dia mau tanpa ada beban yaitu aku. Aku juga harus ngerti dan harus pisah sama dia demi "kebaikan" masing maisng. Ini semua baik untuk kita , demi kebaikan kita sama sama. Itu yang selalu aku bilang setiap saat yang diperlukan 

Hari pertama setelah putus , dia kirim sms selamat pagi untuk aku -setelah 6bulan ga pernah ngucapin greetings apapun-  Malamnya dia line dan bilang apa keputusannya udah bener. Aku bukan tipe perempuan yang suka diajak main layangan , dan aku bilang keputusan kita udah tepat. 

Setelah aku selesai uas , dia kirim sms , tapi aku ga bales. Dia bilang aku sombong. Sebenernya siapa yang sombong ? Siapa yang masuk lingkungan baru , suasana baru dan menghendaki status baru ? Siapa ?

Dia pengen sendiri , aku juga perlu waktu untuk sendiri. Ga mungkin aku bisa netral ke dia kalau setiap hari mesti bales sms dia seperti biasa. kalau aku masih bales sms dia seperti biasa , aku juga pasti jadi terbiasa nunggu sms dia. kapan aku bisa netral ? kapan aku bisa nganggep dia teman biasa ?

Tapi sebisa bisa nya aku menghindari untuk ga sms , ternyata pertahananku jebol. Dengan bodoh nya aku sms dia dan aku bilang kangen. Setelah sms terkirim , aku baru sadar harga diri ku semakin rendah di mata dia. Dia -yang udah 6bulan ini pengen pisah sama aku- udah ga pengen lagi bareng bareng sama aku, tapi kenapa aku mesti bilang gitu. 

Harga diri ku udah jatuh semester lalu, dimana aku dengan buta nya masih mertahanin dia padahal dia udah nunjukin tanda tanda kalau dia pengen pisah ke aku. Dengan dia yang minta sendiri , bilang sendiri bahwa aku harusnya sama orang lain , bilang aku harusnya bisa dapet cowo lain di kampus, aku sakit hati dengernya. Dia bilang, mending aku sama cowo lain aja. harusnya aku malu , dia udah ngomong kayak gitu pas liburan, dan harusnya aku sadar. Aku harusnya lepasin dia , harusnya aku sadar aku udah ngerendahin harga diri aku. harusnya aku malu.

Dan sekarang , dimana tepat sebulan aku pisah. Aku harus berusaha sebaiknya untuk ngelupain dia tentunya , dan menata hidup aku yang belum sempurna. Memperbaiki diri , mendewasakan diri , sampai akhirnya aku dipertemukan sama orang yang memang ditakdirkan buat aku.....

Spesial thanks buat temen temen aku yang udah support , udah nemenin , udah rela di kirimin sms ga penting dan udah ngasi film dan juga running man ke aku. Terima kasih buat Moon that embraces the sun , karena aku udah nemuin drama yang paling keren dengan ending yang memuaskan. King 2 heart yang belum selesai aku tonton, dan man from another stars yang udah buat aku menanti adanya komet jatuh dengan alien seganteng Kim Soo Hyun, dan juga running man yang udah buat aku ketawa sepanjang episode. Thank you , you ///

1 desember 2009 - 28 januari 2014

Akhirnya setelah melalui segala macam galauan , segala macam kecewa yang aku buat sendiri , akhirnya 28 januari kemarin aku putus sama dia ...

 Setelah kurang lebih 4 tahun sama sama , nglewatin masa SMA bareng bareng , masa masa ditindas kaka kelas , masa masa disindir guru (hihihi) , masa masa UN SNMPTN prom dan akhirnya nglewatin 1,5 tahun LDR, dan akhirnya sekarang putus jugaa...

[Setiap kali merasa kecewa , aku selalu bilang sama diri sendiri kalau angan angan ku yang terlalu tinggi] Aku dapat kata kata itu dari twitter. Iya mungkin angan ku yang terlalu tinggi , terlalu menggantungkan hidup ku sama satu orang. Aku kira bakal langgeng sampe tua sama dia , tapi ternyata aku masih ababil yang terlalu berharap sama hal hal yang ga penting.

Sepengetahuan ku , kita ga ada masalah. masuk awal semester 3 , dia mulai jarang sms aku. Aku sms , tp respon nya cuma 2 "hai atau lagi apa" itu sms yang dikirim setiap hari dan cuma 2 sms itu aja. Aku tau itu karena jadwalnya dia disana yang ga sempet untuk ngabarin, tapi entah kenapa pikiranku kecil jadi aku ga bisa nerima keadaan kayak gitu. Aku marah tapi aku kangen , jadi kadang kalau dia ada waktu dia sms aku, tapi aku malah marah marah. Kita sempet ga ngabarin sampe 3 mingguan. kata temen ku, biar dia sms aku duluan, kalau dia ga ada sms , jangan sms biar km juga ga sakit hati. Mungkin karena itu jadi hubungan kita pelan pelan berubah udah ga kayak dulu lagi.

Make me love him more because Every moment that were together could be our last. Every moment precious.

Desember dia pulang, kita ketemu , kita beda, kita udah ga kayak dulu lagi. Tapi aku berusaha dia berusaha untuk ngerubah keadaan kayak dulu lagi. Aku kira berhasil tapi ternyataa enga. Aku berusaha buat manfaatin waktu ketemu dengan baik , karena aku sadar mungkin ini terakhir kalinya kita sama sama. Aku berusaha ngajak dia keluar ke tempat yang kita belum pernah kunjingin bareng bareng, aku pengen nyiptain foto baru dengan moment yang baru tapi ternyata ga bisa.

Terakhir dia ke rumah aku , aku nunggu sampe dia hilang di belokan jalan , karena mungkin aku ga akan natap punggung itu lagi .............

Dia balik lagi ke bandung pertengahan januari , masih ada jeda 2 minggu sebelum dia balik ke rutinitas kampusnya, jadi aku berusaha manfaatin itu dengan rajin sms sama ngajak telpon.

"males ah nelpon , juga ga ada bahan obrolan" Dulu aku ngrasa aneh kalau ada pasangan yang bilang ga ada bahan obrolan sama pacarnya , aku ngrasa aneh kalau ada pasangan yang suka nangis terus masih mertahanin hubungan nya yang udah ga baik , tapi sekarang , aku kayak gitu. Dia males nelpon aku karena udah ga ada bahan obrolan , aku masih mertahanin dia yang udah bikin mata aku sembap selama 5 bulan.

Akhir januari , tepatnya 28 januari 2014, aku kepoin line nya, aku sadar ada 2 orang cewe yang selalu nglike ataupun comment di setiap status atapun perubahan di home line nya -SELALU- Sebagai seorang pacar , aku nanyak dan dia jawab. Ya aku tau aku ababil , aku nuduh dia , dan akhirnya dia marah.

Tapi kemudian , dia bilang "kayaknya kita udah beda, kita udah ga kayak dulu lagi" "mungkin karena tekanan atau apa , aku lagi pengen sendiri" "tapi aku ga bisa mutusin kamu"
ya udah, akhirnya aku putusin dia..

Temen aku bilang , apa aku serius ngomong gitu , ga dipikirin lagi , apa aku ga nyesel ? Gimana aku mau nyesel , untuk apa aku mertahanin orang yang udah ga pengen lagi bareng sama aku. Untuk apa ?
Untuk mertahanin dia dan maksa dia untuk bertahan dari desember, itu  udah jadi hal yang memalukan banget. Trus dari segi mana aku bisa nyesel ?

Yaahh... pada akhirnya memang ini keputusan yang terbaik. baik untuk dia dan baik untuk aku. Kita udah lama pacaran , mungkin kita memang perlu sendiri. Sendiri untuk jadi diri sendiri. Belajar untuk ga tergantung sama orang lain....